Futbol, mentiras y páginas web

Hola a todos los malditos del lado del mal, y a vosotros que estais en el lado del bien vigilandome también ;).

A veces escribo el blog solo por saber la fecha a la que estamos pq el ritmo de vida este que llevo, y ahora sin reloj no me deja ni saber donde estoy.

En breve tengo mis examenes, un bonito parcial de Ingeniería del Software y una asignatura de Redes, así que me pondré en modo mosqueo de aquí a nada.

Antes de nada tengo que agradecer a la gente de onobanet lo bien que se curraron el último training day en Huelva y esas gambitas, y esas cervecitas, y esos adobitos, y esos choquitos y ese cubatita y .... bueno, eso, lo bien que se lo curraron. Que arte quillos!

Después de llegar dormido en el AVE a las 12 de la noche, hoy nos hemos puesto ver la página web del barsa, por eso de que como no tuve tiempo por el curro de ver el partido, aún no he visto los goles. No soy muy futbolero, lo reconozco, pero sí soy un curioso impenitente.

Allí estaba yo viendo la web, cuando de repente, no os lo vais a creer, se me fue la mano y puse algo raro en la URL. Es que el teclado de mi portatil es muy pequeño y mis dedos son muy grandes y salió un mensaje extraño, como de miquele o mysuele, o mysql, no se muy bien qué. El caso es que, después viendo las faqs en castellano, he visto que alguien ha jugado con las URLs y ha redirigo las páginas a otra web. No he querdio seguir mirando, no vayan a pensar que he sido yo el que ha roto la web, por que no es verdad. Es cierto que estaba por allí curioseando, pero que me corten un pie si yo he roto algo de allí.

Lo que yo puse sin querer fue:
http://www.fcbarcelona.com/esp/socios/faq/news.html?id=69ort'df

y los links raros (que me corten un pie, repito) están en las faqs.
Entras en la web en español, vas a la zona de OAB, le das a buscar algún documento (por ejemplo busca futbol) y sale una lista de archivos faqs que tiene que ver con ello. Si miras el link al que referencian es un servidor externo.

http://test2.staffmediapro.com/esp/socios/faq/vine_04.html

Si lo buscas en la web en catalán, los links están bien.

Parece ser que alguien ha encontrado la forma de modificar la URL en esa base de datos. Tb parece como un hackeo a medias. Yo he hecho mis debercillos y he visto alguna cosita, y creo que se que es lo que han hecho (no hay que ser muy listo para dar con la info necesaria).

Barcelona Campeón, equipo de la web del barcelona a la intertoto.

Un saludo maligno!!

Entiéndeme tú a mi

Hace ya unos añitos, Eloy Arenas, amigo personal, escribió una obra que se titulaba "Entiéndeme tú a mí". Dicha obra de teatro estaba formada por cinco actos en los que la gente estaba obligada a entenderse. Las situaciones son las más variopintas. Un hombre con su ordenador, Un ejecutivo de éxito con el amante de su mujer (vendedor de clínex en un semáforo, bajito, calvo y con la minina pequeña), un hombre con su hormonada mujer masculinizada, un cobrador del frac con su objetivo y un puritano con los brazos escayolados con su compañero de piso, ciego y con ganas de sexo.

La obra estuvo un par de temporadas en Madrid y por toda España y ahora me comenta Eloy Arenas que se ha representado hasta en Miami y por toda sudamérica. Bueno, el caso, es que para el primer acto, Eloy Arenas, me hizo el regalo de que el informático estuviera basado en mí. La obra está publicada en el libro "Entiéndeme tú a mí" pero me ha autorizado Eloy Arenas a publicar el primer acto, donde se cuenta la relación del Informático con su ordenador. Como son 10 folios, lo he publicado en 3 posts, así que, si alguien se aburre, se los puede leer.

Parte uno
Parte II
Parte 3

Gracias Eloy Arenas! (por la obra y por las paellas)

Entiendeme [parte uno]

CHEMA: ELOY ARENAS
ROM: JORGE ROELAS

Suena sintonía “entiendemetuami”
Se empiezan a apagar las luces de la sala.
Se ilumina el telón.
Se apagan las luces de la sala.
Se levanta el telón y vemos en la pantalla la imagen fija de una ventana por la que vemos un paisaje urbano, de noche.

Oímos a Chema hablar por teléfono. Entra en la estancia da la luz. Está en el salón de su casa. Habla por un teléfono inalámbrico.

CHEMA: …, señorita por favor, revíselo de nuevo, tienen que tenerlo por ahí, lo dejé yo personalmente para que le ampliaran la memoria del disco duro… ¡Chema Alonso…! Mire por Jose María Alonso… Pues un PC normal, rectangular… ¡Y yo que sé qué modelo! Yo no soy un experto en informática… Señorita por favor, busque bien, tiene que estar ahí… (Suena el timbre de la puerta) ¡Ya voy! (Al telf.) ¡Chema Alonso! (Suena el timbre de la puerta) ¡Ya voy! (Al tlf.) Pero ¿cómo que me lo han entregado? No señorita, aquí no ha venido nadie a traerme nada, debe haber un error, lo tienen ustedes que tener en algún sitio… (Suena el timbre de la puerta) ¡Que ya voy! (al tlf.) Sí, por favor, espero su llamada. Gracias.

Se dirige hacia la puerta de entrada, es decir al otro lado del escenario y antes de llegar aparece Rom, un hombre bajito, con unas gafas futuristas y un chaleco largo, rayado y brillante. Entra en casa con mucha decisión, energía y seguridad.

ROM: ¡Chema Alonso, supongo! (Le da la mano sin esperar respuesta, Chema mira perplejo hacia la puerta no entendiendo lo que está pasando y no escuchando lo que Rom está diciendo) Me llamo Rom y soy tu nuevo ordenador personal. Perdona que haya llegado tan tarde pero me dijeron en la fábrica que era urgente y como siempre, los repartidores ya se habían marchado, total que tuve la iniciativa de tomar un taxi y venir hasta tu casa..., por cierto el importe te lo he cargado en tu tarjeta

Chema sigue anonadado y reacciona con cautela

CHEMA: ¿Qué es lo que has cargado en mi tarjeta?
ROM: El importe del taxi que me ha traído.
CHEMA: ¿Y yo por qué tengo que pagar tu taxi?
ROM: Porque te llamas Chema Alonso.
CHEMA: Sí, pero eso no justifica que yo tenga que pagarte el taxi.
ROM: ¿Y no has llevado a reparar tu antiguo ordenador?
CHEMA: Pues sí, acabo de llamar y me han dicho que no lo encuentran…
ROM: Lo han descatalogado, tenían funciones muy primitivas. (Recorre la casa con la mirada) Bonita casa, detecto un fallo en la alarma, no te preocupes yo lo arreglo. (Se dirige al otro lateral de la casa, pero Chema lo detiene enérgico)
CHEMA: ¡Espera un momento!, ¿que es eso de que lo han descatalogado?, a mí me funcionaba bien, que no le amplíen la memoria si no quieren pero que me lo devuelvan!
ROM: Tranquilízate, te lo han cambiado por otro mucho más moderno.
CHEMA: ¡Yo no quiero uno más moderno! Yo quiero mi antiguo ordenador, yo soy muy torpe con los ordenadores, los manuales de instrucciones me marean y no estoy dispuesto a iniciar una nueva relación con un nuevo ordenador...
ROM: No te preocupes, tu nuevo ordenador no tiene teclado...
CHEMA: ¡Me da lo mismo que no tenga teclado!, yo quiero recuperar mi antiguo ordenador... (Reacciona) ¿Cómo que no tiene teclado?
ROM: ¡Como que no tiene teclado!
CHEMA: ¿Y como funciona?
ROM: Tienes dos maneras; la primera aprendiéndote de memoria un manual de instrucciones que consta de siete mil doscientas diecisiete páginas.
CHEMA: ¡Olvídalo!. ¿Y la segunda?
ROM: Hablando con él.
CHEMA: ¿Con quién...?
ROM Con el ordenador.
CHEMA: (Empieza a interesarse) Ah sí, de esos que te reconocen la voz...
ROM: Mucho más.
CHEMA: Si hombre, que tu le dictas una carta y creo que el ordenador te la imprime...
ROM: Sí, pero es más sencillo que le digas en tres palabras el contenido y el ordenador te la redacta con el estilo más conveniente y en vez de imprimirla, que ya no se lleva, te la envía a los faxes o correos electrónicos que tu le indiques.
CHEMA: ¿Hablando...? (Rom asiente) ¿Y con tres palabras te escribe una carta...?
ROM: ¡Y con quince un libro!
CHEMA: (Gratamente sorprendido) Oye que si es así como tu me dices, a mi no me importaría tenerlo de prueba un par de semanas, pero si no me hago con él os lo devuelvo y me devolvéis mi antiguo ordenador ¿de acuerdo? (Rom asiente) ¿Donde está?
ROM: ¿Quién?
CHEMA: El ordenador que no tiene teclado...
ROM: Creo que no me has escuchado lo que te he dicho al entrar.
CHEMA: Es posible, me ha sorprendido tanto que entraras sin que yo te abriera que…

Rom le corta y se dirige hacia él dándole la mano

ROM: Te he dicho: Hola me llamo Rom y soy tu nuevo ordenador personal.

Chema se queda perplejo, no se cree lo que ha oído, le quita la mano y se dirige hacia la puerta de entrada con cierto aire de burla.-

CHEMA: Sí, claro, y yo soy Matrix... (Mira a la puerta a ver si hay alguien, mira alrededor) A ver, listillo, ¿dónde están las cámaras...? (Rom ni se inmuta) ¿Es una broma de las cámaras ocultas...?
ROM: Lo siento me niego a utilizar ese básico sentido del humor. Has tenido mucha suerte, has sido elegido el único usuario de la primera generación de ordenadores de origen humano.
CHEMA: ¿Cómo dices…?
ROM: Que soy tu nuevo ordenador personal, pero no un ordenador cualquiera, como podrás ir comprobando. (Se mueve por todo el salón con mucho ritmo) Controlo el mantenimiento de la casa, programo el frigorífico y la despensa que piden automáticamente los productos que falten al Súper y las facturas las pasan directamente al banco. Tengo acceso a todas las bolsas del mundo y jamás me equivoco haciendo inversiones, realizo funciones de secretariado, fax, Internet, juegos, controlo tus constantes vitales, tengo funciones de escáner, hago análisis, puedo representarte en un juicio... ¿Sigo...?
CHEMA: (No sabe como reaccionar) Perdona pero es que estoy... (Rom le interrumpe)
ROM: ¿Anonadado, estupefacto, perplejo, confundido, extrañado, encantado, abatido, apabullado...? (Rom mira a la pantalla y empiezan a aparecer imágenes editadas a mucha velocidad) Puedo proyectar imágenes de cualquiera de los canales de TV mundiales, magazines, noticiarios, musicales, realitys show, sit com, culebrones…(Se va la imagen), dispongo de grabadora simultánea con Laxer X que almacenará las imágenes de toda tu vida y tu entorno familiar a partir de este momento, estoy digitalizado, tengo múltiples archivos de MP3 con millones de canciones en todos los idiomas y todas las versiones (Se quita las gafas para mostrarlas y se las vuelve a poner), a través de la pantalla de mis Gafas-Dvd, ADSL, digito espacial, podrás realizar una múltiple vídeo conferencia con tan solo el dato del nombre o apellido, capto emociones, sensaciones, angustias, euforia, ansiedad, dispongo de una para farmacia virtual...

Chema le corta

CHEMA: ¿Y para desconectarte como se hace?
ROM: Me gusta tu sentido del humor. Se me podría desconectar a través del mando a distancia (Rom saca un mando del bolsillo y se lo muestra reticente pero no se lo da), pero es más interesante para ti, que me tengas siempre activo y me des libertad para que actúe según mi criterio, en una palabra; si tengo libre albedrío soy infalible.
CHEMA: (Le mira detenidamente, le toca, le coge la mano) ¡Es alucinante, no me lo puedo creer…, si hasta pareces… humano!
ROM: ¡Tengo días! Creo que estás empezando a entender algo de mi alcance. He sido creado a partir de una célula humana, es decir, soy un clon.
CHEMA: ¿Cómo la oveja Dolly?
ROM: (Pausa decepcionante) Dispongo de un programa que te va a ayudar a mejorar la calidad de tu sentido del humor. Pero ya que me lo preguntas, La Dolly era una puta oveja, yo soy un cruce genético cibernético de alto diseño y además de cerebro humano tengo quinientos discos duros con un número infinito de hípersupermegatrixes.
CHEMA: Me podrías dejar el mando un momento.
ROM: Olvídate del mando, también controlo el gas, el agua caliente, la calefacción, el aire acondicionado y todos los circuitos eléctricos...

Rom mueve los brazos y se va la luz

CHEMA: ¿Qué ha pasado?.
ROM: He sido yo, quería comprobar una cosa.... (Hace lo mismo y se enciende la luz) Me ocupo de la educación de los niños, tengo actualizados todos los programas de enseñanza, recetas de cocina, diseño de ropa, películas de estreno...
CHEMA: No lo voy a hacer, pero ¿cómo se te desconecta?

Le da el mando con precaución y reticencia

ROM: Accionando el botón rojo

Chema le da al botón, suena una nota musical grave y Rom se “apaga”, es decir, agacha la cabeza, se despide y se queda dormido e inmóvil

ROM: Adiós...

Entiendeme [Parte II]

Chema le vuelve a dar al botón, suena una nota musical aguda y Rom se “enciende”, levanta la cabeza, se despierta y exclama optimista

ROM: ¡Bien venido! (Furioso-respetuoso) Te pido por favor, que no lo vuelvas a hacer, no vuelvas a desconectarme…
CHEMA: (Mira el mando con satisfacción) ¡Genial, eres genial...!
ROM: Lo sé.
CHEMA: Rom, te voy a desconectar.
ROM: No, por favor…
CHEMA: Mañana cuando me levante te vuelvo a conectar y hacemos un plan, ¿qué te parece?
ROM: ¿Y por qué no lo hacemos ahora?
CHEMA: (Pícaro) ¡Verás Rom, yo no sabía que ibas a venir, es muy tarde y mi mujer está en la cama..., esperándome....!
ROM: ¿A ti...?
CHEMA: (Desconcertado) Supongo que sí...
ROM: Perdona que te lo diga pero he sido creado para captar estados de ánimos y tu mujer está atravesando una etapa de rechazo hacia tu persona a causa de un malestar que le provocaste hace ocho años y curiosamente le acaba de venir a la memoria, está irritada y le apetece cualquier cosa menos estar contigo. ¡Llévame, me necesitas!
CHEMA: (Anonadado) Pero ¿qué me estás diciendo? Te estoy hablando de tener una relación íntima con mi mujer y tú me dices que quieres estar presente.
ROM: Claro, yo la distraigo, le pongo imágenes, conduzco la conversación, la desirrito y cuando note que está dispuesta, te dejo solo.
CHEMA: (Desconcertado e intrigado) Exactamente..., ¿que es lo que haces...?
Rom le pasa sus gafas
ROM: Póntelas...
Chema se las pone y alucina. La luz va desapareciendo, creando un ambiente con cenitales en ambos personajes. Una música acompaña la acción. Rom toma un tono sensual.
ROM: Es un programa de última generación que transmite sensaciones de placer a tu cerebro y éste las reparte por todo el cuerpo. Penetra en tu subconsciente y tienes acceso a tus mejores recuerdos sensuales, se llama “Remember Yesterday” pero en España, para hacerlo comercial lo llaman: LA VIAGRA VIRTUAL y funciona igual en hombres que en mujeres. (Le quita las gafas) ¡Llévame, sin mi no lo conseguirás!
CHEMA: ¿Te puedo hacer una pregunta?
ROM: No hace falta, estoy programado para saber lo que vas a decir un segundo antes de que los digas. Sí, tengo funciones sexuales, pero no como tú las entiendes, soy un independiente sexual, no necesito pareja, dispongo de todas las opciones sexuales y puedo duplicarme en hombre-mujer, en hombre-hombre, en mujer-mujer, eso depende de cómo me pille el cuerpo… Pero no te preocupes solo pueden ser relaciones virtuales... (Chema no entiende y Rom matiza) ¡Que no hay contacto físico...!
CHEMA: ¿Y se goza?
ROM: ¡Es menos agotador! Sígueme...

Suena la música.
Ambos hacen mutis.

En la pantalla vemos imágenes encadenadas de pasar varias estaciones: Verano, otoño, invierno y primavera”

Un coro de voces canta: “Meses después, meses después, meses después…veréis lo que pasó…”

Chema aparece por el otro lateral de la ventana, el chaleco lo ha sustituido por una chaqueta azul clara e intenta durante toda la escena anudarse una corbata, pero no lo consigue.
Se dirige al centro del escenario. Rom le sigue batiendo un huevo en un plato. En la pantalla vemos la imagen fija de la ventana con un paisaje urbano de mas importancia social económica.

CHEMA: ¡Lo siento Rom, pero no puedes venir...!
ROM: Por favor Chema, te lo pido por favor, llévame...
CHEMA: ¡No!, es una fiesta para seres humanos…, no para máquinas humanizadas...
ROM: ¡Nunca me entenderás! Siempre hemos ido juntos a las fiestas...
CHEMA: Pues se acabó, ya no vienes más...
ROM: Pero ¿por qué?
Rom le coge de la corbata y le hace el nudo correctamente y con facilidad.
CHEMA: ¡Porque no me dejas hablar Rom!, que eres una cotorra que coges la palabra y no la sueltas a no ser que te desconecte, y estoy hasta las narices de que siempre hables por mí.ROM: Solo amplío tus ideas...
CHEMA: ¡No las amplías Rom, las transformas!, es más, no tienen nada que ver con las que yo he pensado...
ROM: Pero tienen éxito.
Termina de anudarle la corbata. Chema Se separa
CHEMA: ¡Tendrán todo lo que tú quieras, pero no son mis ideas! Las mías son más...
ROM: ¿Absurdas, arriesgadas, extravagantes, surrealistas, ilógicas, pretenciosas. fracasadas...?
CHEMA: ¡Mira Rom, no soporto que me busques las palabras, ¡si no las encuentro no las encuentro!, pero no me las busques tú... ¡Y no me sigas!
ROM: Solo quiero ayudarte.
Chema se desanuda la corbata como reacción de independencia y empieza a anudársela con torpeza, precipitación y fracaso. Lo intenta durante toda la escena sin conseguirlo nunca
CHEMA: Pues no me ayudes que parezco jilipollas. Es más te voy a desconectar que llego tarde a la fiesta...
Chema saca del bolsillo el mando a distancia e intenta apagar a Rom, pero éste reacciona con rapidez.
ROM: ¡Tienen razón tus hijos, eres un déspota...!
Chema detiene su acción
CHEMA: ¿Qué estás diciendo de mis hijos...?ROM: Que les has prohibido que jueguen conmigo...
CHEMA: No, les he dicho que solo pueden usarte los fines de semana.ROM: Son juegos educativos; aprenden jugando.
CHEMA: Sí, pero contigo, que conmigo ya no juegan, antes por lo menos les contaba cuentos a mis hijos...
ROM: Les gustan más mis cuentos que los tuyos.
CHEMA: Ese es mentira, lo que pasa es que tu te lo montas con imágenes virtuales y efectos especiales y así cualquiera; ¡que les has montado un video clip de Caperucita Roja haciendo de rapera!
ROM: Reconócelo Chema; estoy más preparado que tu para educar a tus hijos...
CHEMA: ¡Eso no te lo crees tú ni con una sobredosis...!
(Rom se adelanta)
ROM: De memoria...
CHEMA: ¡Sí!, les tratas como si fueran.... (Idem anterior)
ROM: Una base de datos.
CHEMA: Sí, solo tienen... (Idem anterior)
ROM: Información.
CHEMA: ...Eso es...Ya no, ya no, ya no...(Idem anterior)
ROM: Discurren.
CHEMA: Exactamente, se están quedando sin imaginación y les estás creando...
ROM: ¿Adicción? (Chema se queda perplejo, Rom continúa) Supongo que podré darles las buenas noches y un besito cuando se acuesten.
CHEMA:¡No!, ni cuentos, ni buenas noches, ni besitos; Rom solo los fines de semanas. Y ahora te voy a desconectar que llego tarde a la fiesta...ROM: ¿Te estás equivocando?
CHEMA: Es posible, pero ¡que placer equivocarse!, (Se anuda de nuevo sin éxito la corbata), ahí empiezan nuestras diferencias, ¡tu no te equivocas nunca!
ROM: Ni aunque quisiera.
CHEMA: Y no te parece aburrido; ¡yo ya estoy hasta los huevos de que todo me salga bien!; salgo a la calle y nunca pillo un atasco...
ROM: Gracias a mi...
CHEMA: Siempre encuentro aparcamiento...
ROM: Gracias a mi...
CHEMA: Gano dinero en bolsa...
ROM: Gracias a mi...
CHEMA: Mis negocios funcionan de maravilla...
ROM: Gracias a mí...
CHEMA: Mi casa de cine...
ROM: Gracias a mi...
CHEMA: Pero ¿yo que hago? Rom, yo no hago...
LOS DOS AL UNÍSONO: ¡NADA!CHEMA: Me despiertas con el desayuno y yo te digo: Rom ¿qué tengo que hacer hoy? Y tu me dices...
ROM: ¡Nada, si está todo hecho!.
CHEMA: ¡Pero ¿te quieres callar y dejarme hablar?! (Está muy excitado, se anuda torpemente la corbata) ¡Soy un inútil, tú me has convertido en un inútil!, soy un inútil como padre, como marido, como amigo, como ser humano, como persona, como profesional, como vecino, tu has usurpado todas esas funciones, y lo que es peor, lo haces mucho mejor que yo, ¡pero no voy a consentir que mi familia esté todo el día contigo!
ROM: Únete a nosotros.
CHEMA: ¡Eso y formamos una secta! ¡Oye Rom, a ver si te vas a creer que eres dios!No te hagas ilusiones Rom. Sin embargo yo sí puedo ser tu dios, tengo poder sobre ti de vida y de muerte... (Saca el mando a distancia y le amenaza); si te activo vives, si te desactivo mueres. Mira, ahora mueres...

Entiendeme [Parte 3]

Inicia un juego de activar y desactivar a Rom con el mando a distancia obligando a éste a bajar y subir la cabeza al tiempo que saluda o se despide. Al final Rom se resiente de las cervicales por la rapidez de los movimientos.

Desengáñate Rom, el que tiene el mando manda. Por cierto, no me has dicho nada de mi vestuario ¿voy bien para la cena Rom?
ROM: Los calzoncillos son de juzgado de guardia...
CHEMA: ¡Ah..., y deja de manipular a mi mujer! ¡Y se acabó, te voy a desconectar!
ROM: Estás irritado y lo entiendo, hace mucho que no haces el amor con tu mujer...
CHEMA: ¡Pero que borde eres Rom!
ROM: Cuando yo te ayudaba, ella siempre quería...
CHEMA: Rom no insistas con ese tema.
ROM: Es la verdad, no fallaba nunca.
CHEMA: Rom, no soporto hacer el amor con mi mujer, con las gafas puestas, y contigo al lado, pasándonos información de qué postura poner o qué cosas decirnos... ¡No lo soporto!
ROM: Pues funcionaba y ahora que no estoy yo; pues no funciona. ¡Me necesitas!
CHEMA: ¡No te necesito! ¡Ya lo tengo resuelto con una amiga! O ¿por qué te crees que quiero ir solo?
ROM: Lo sabía.
CHEMA: Pues por listo te voy a desconectar...
ROM: Espera, déjame decirte la última cosa.
CHEMA: ¡La última Rom...!

Chema acciona el mando y Rom se desconecta

ROM: ¡Adiós...!

Entra música. Chema le quita el plato antes de que se siente en la silla y hace mutis.

Aparece en la pantalla un reloj avanzando con ritmo por las horas. El Coro de chicas canta: “HORAS MÁS TARDE, HORAS MÁS TARDE, HORAS MÁS TARDE…, VERÉIS LO QUE PASÓ”

Chema vuelve al salón de su casa, con síntomas de pasar mucho calor, va en camisa que está media abierta, sacada del pantalón y las mangas remangadas, se seca el sudor con un pañuelo y bebe una lata de Coca cola. Acciona el mando y conecta a Rom que saluda sin energías.

ROM: Bienvenido...
CHEMA: Rom, ¿que le pasa al aire acondicionado que no funciona?
ROM: “Rom no operativo por baja laboral, solo servicios mínimos”
CHEMA: Que tontería es esa de la baja laboral, tu no estás enfermo.
ROM: Estoy dolido y es por tu culpa.
CHEMA: Pero yo ¿qué te he hecho?
ROM: Maltratarme, que tengo las cervicales que no las siento: ¡Ahora vives, ahora mueres, ahora vives, ahora mueres...! No te hagas ilusiones Chema, tu no eres dios, tu lo que eres es un maltratador doméstico y no puedes desconectarme cuando te de la gana.
CHEMA: Pues claro que puedo, mira...(Lo desconecta: Adiós. Lo conecta: Bienvenido)
ROM: Eres un dictador de pensamiento único y un racista cibernético... (Chema lo vuelve a desconectar: Adiós. Y lo conecta de nuevo: Bienvenido), que no respetas ni los sentimientos porque yo además de máquina soy un ser humano... (Ídem anterior), y tu me desprecias y no me valoras y estoy todo el día metido en casa sin salir, mientras tu estas todo el día por ahí, y yo necesito contacto humano, relacionarme pero tu me tienes todo el día secuestrado (Ídem anterior), ¡y yo lo que tengo es depresión...!
CHEMA: Rom, no se puede dormir del calor que hace, arregla el aire acondicionado.
ROM: Lo ves como solo me quieres por el interés, como tu tienes calor quieres que te arregle el aire y yo sin embargo si estoy deprimido ¿a mi quién me arregla?, ¡joder Chema, y perdona que hable mal, los discos los tengo duros pero el alma es muy sensible!
CHEMA: No si yo te entiendo pero esto no hay quien lo aguante, arregla el aire acondicionado.
ROM: ¡No puedo!, cuando estoy deprimido se me van las funciones más innovadoras, ahora por ejemplo no te puedo arreglar el aire acondicionado, los electrodomésticos no me obedecen, no controlo ni el gas, es más está a punto de bajar La Bolsa y no puedo hacer nada para evitar que pierdas casi todo tu dinero...
CHEMA: (Le afecta, se lo toma en serio) Rom, si querías asustarme ya lo has conseguido...
ROM: Tengo menos funciones que un Windows 95, es más, está a punto de irse la luz y...

Se produce un oscuro total

CHEMA: Rom ¿qué has hecho?
ROM: Nada, si no puedo hacer nada...
CHEMA: Rom da la luz...
ROM: No puedo Chema, te lo juro, estoy deprimidísimo...(Llora)
CHEMA: Por favor Rom no llores, a ver si se va a romper algo más..., te lo pido por favor Rom deja de llorar...
ROM: Es que hace mucho que no veo a los niños...
CHEMA: Eso no es cierto Rom, los ves todos los fines de semana.
ROM: Pero no es suficiente necesito verlos todos los días.
CHEMA: ¡No, todos los días no!

Rom llora desconsoladamente

ROM: (Entre sollozos) ¡Mis niños, mis niños...!
CHEMA: Está bien Rom, los puedes ver tres días a la semana, pero no son tus niños, son los míos... ¡y ahora da la luz!.

Se enciende, pero mínimamente.

Rom, ¡quieres darla toda!
ROM: Vale, pero en vez de tres días que sean cuatro.

Chema lo coge compulsivamente del cuello, Rom vuelve a llorar y Chema lo suelta inmediatamente

ROM: Me has querido asesinar…
CHEMA: No Rom, yo lo que quería…
ROM: (Se señala los ojos) Lo tengo grabado, ¿quieres que te lo ponga…?
CHEMA: Está bien, cuatro días, pero me tienes que jurar que no les vas a hacer los deberes.
ROM: Te lo juro.

Se enciende toda la luz.

CHEMA: Y ahora pon el aire acondicionado.
ROM: Yo lo pongo pero tú me tienes que prometer que me vas a sacar por ahí.
CHEMA: (Saca el mando del bolsillo) Está bien te lo prometo, ahora pon el aire que me estoy asfixiando...
ROM: Ya está puesto.

Chema expresa su alivio

CHEMA: ¡Que alivio...!
ROM: Y ahora por favor dame el mando. (Intenta quitarle el mando)
CHEMA: ¡De eso nada el mando lo tengo yo por si quiero desconectarte! (Se va recomponiendo la camisa)
ROM: (Dramático) ¡Pero es que yo no quiero que me desconectes nunca más, no lo soporto, porque no es que me muera es que me matas y no me entero de nada, y yo quiero sentir la vida las veinticuatro horas del día, porque yo no se cuanto voy a vivir, mañana es posible que inventen un Rom mas moderno que yo y acabaré en el mercado de segunda mano o expuesto en un museo cibernético como prototipo prehistórico, aguantando las fotos de los turistas, por eso quiero vivir intensamente pero si tu me desconectas me cortas el rollo, así que por favor dame el mando!
CHEMA: Lo siento pero el mando no te lo pienso dar.
ROM: Chema que te conozco, que te da la neura y empiezas con el “ahora vives, ahora mueres” y yo estoy muy mal de las cervicales, yo te hago todo lo que tu me pidas pero tu me das el mando.
CHEMA: El mando no te lo pienso dar, es más, te voy a desconectar que te estás poniendo muy pesao...

Rom vuelve a llorar y Chema detiene la acción

ROM: Lo ves como me maltratas, y si no funciona nada, es por tu culpa, porque me deprimes y me abandono y no controlo nada...
CHEMA: Rom deja de llorar que se acaba de volver a ir el aire acondicionado...
ROM: Para ti solo soy un puta máquina, un esclavo multimedia...

Se va la luz

CHEMA: ¡Rom, quieres dar la luz...!
ROM: ¡Pues dame el mando!
CHEMA: Rom me estoy agobiando, quieres dar la luz y poner el aire...

ROM MIRA HACIA LA PANTALLA Y SE PROYECTAN UNAS IMÁGENES

Vemos en la pantalla el letrero de IBEX 35 y el efecto de ir retrocediendo en las cifras: empezar en 9000 e ir bajando de cifra a mucha velocidad.


¡Mira como baja la bolsa..., y yo sin poder hacer nada...!
CHEMA: (Se asusta de veras) Está bien Rom, toma el mando… (La cifra del IBEX se detiene), pero como te pases un pelín conmigo te voy a meter un virus..., ¡que te va a dejar sin habla el resto de tu vida! (Le da el mando) Ahora pon el aire y da la luz.

Chema hace mutis, Rom le detiene

ROM: Espera Chema...Verás, es que el otro día cuando estabas dormido, te introduje un microchip líquido, vía oral, y me gustaría saber si funciona...
CHEMA: ¿Que me has introducido qué...?.

Rom, dirige el mando hacia Chema y lo acciona. Chema reacciona como cuando desconecta a Rom: “Adiós”, “Bienvenido”.

CHEMA: ¡¡¡Rom, ¿qué me has hecho?!!!
ROM: ¡¿A que jode?!

Rom vuelve a desconectar a Chema que dice “Adiós” y se produce un oscuro. Se va la imagen de la pantalla. Hacen mutis. Suena música. Se ilumina la zona del perchero y tocador con espejo en el lateral derecho. Chema se está transformando a MARIDO. Lo hace a vista de público. Se peina a lo ejecutivo, se pone una corbata y una chaqueta oscura.


FIN

La gran bacanal

La semana pasada, tras dar una sesión en Pamplona, donde la fiesta de la consecución de la plaza de Champions era brutal, pase a Huesca, donde la celebración de la copa de Europa del Barcelona no dejaba nada atrás a la del osasuna en Pamplona (sí, en Huesca), me llevó el camino al Santiago Bernabeu para dar una sesión, como no, de seguridad. Allí se me ocurrió la brillante idea de hacer el famoso chiste de Ronaldo, ese en el que digo, que si miramos los datos, a lo mejor no es tan buen delantero (dios me perdone el sacrilegio en el Bernabeu).

El caso fue, que entre los ya habituales chistes comunes (había poca gente que me conocía por lo que pude repetir muchos) saqué la web de Zone-h, y sorpresa para mi, ví que habían sido hackeados en un dia 23 mil y pico sitios y el 90 y tantos por 100 eran de Windows.

Esto está mal, pensé, lo normal suelen ser unos 3000 día, como mucho.

Al día siguiente llegué a leer mis newsletters y ahí estaba. Un pájaro se había cepillado/hackeado un hosting de Windows 2003 y había hecho, de una tacada más de 21.000 sitios. Para que luego digan que el scripting no rula en Windows!

Iskorpix que así firma el hacker de turkía se ha quedado a gusto. Vaya bacanal de Sangre!! Los bits debieron salpicar hasta al apuntador.

De flipar.

Aquí tenéis el link a la noticia de zone-h: http://www.zone-h.org/en/news/read/id=206009/

El Cerdo Tecnológico

A pesar de el título, no os asustéis, no es el maligno en uno de sus ataques de indignación poniendo a parir a alguien. No. En este caso se trata de hablar de investigación, pq la vida de gitano me llevó a Huesca hace 1 mes para dar una sesión en un congreso y por la noche, (curisamente siempre en el mismo horario me pasan estas cosas) sobre las 3 de la mañana me contaba un compañero participante en el congreso, cuales eran los proyectos de I+D+I que estaban llevando a prueba.

Apasionante, no podía parar de reirme, uno de ellos era el de pastor XP (el nombre es mio), la pinícula es algo tal que asín:

"Imaginate que el pastor, ha ido más lento de lo que esperaba y tiene que pasar la noche en el bosque. En ese momento, sin preocuparse, saca su tablet PC del zurron y con el deo dibuja un circulo sobre el plano de la región donde está (con el gepese). Asín, las ovejas líderes si cruzan ese círculo virtual, reciben una descarga en un collar que les marca la zona donde deben estar"

Esta historia me duró un cubata y unas risas increibles, pero he dejado para el final la historia del cerdo tecnológico. En este caso, la idea es que un cerdo estresao no da buen jamón, entonces hay que controlar que el cerdo no se estrese. Para ello se le pone un equipo tecnológico a la chepa para controlar sus pulsaciones, su grado de sudoración, en fines, las cositas.

"La putada es", entre trago y trago," cuando le pones el chip con la placa solar en la chepa al cerdo y llega otro cerdo y dice: 'Ahí va!, que es eso que brilla? y gruahg! se lo papea. A tomar por culo el equipamiento del cerdo beta tester."

"Lo arreglas, te haces otro equipo, aislas al gorrino y llega y de repente dice el cerdo: 'ahi va!, mira que pedazo de charco de barro!!, ploff a revolcarse por el y a tomar por culo la placa solar"

Increible. Gracias Juan Carlos por la info.

PD: El proyecto se llama CONAN (CONfort ANimal).


NOTA DE PRENSA ------------------------------------

La Universidad ha sido premiada por aplicar localizadores GPS al cerdo ibérico

Ha recibido, junto a la empresa extremeña País de Quercus, el premio 'eMobility 2006' a la mejor aplicación de una pyme

REDACCIÓN/CÁCERES

La aplicación de la tecnología GPS al cerdo ibérico para la mejora de los resultados de la montanera, ha sido galardonada con el premio 'eMobility 2006' como la «mejor aplicación desarrollada por una pyme». El premio recae en el profesor de la Facultad de Veterinaria de la Universidad de Extremadura Miguel Ángel Aparicio Tovar, que ha concebido el proyecto, desarrollado con la colaboración técnica de Amena como principal socio tecnológico de esta iniciativa I+D+i; y en la empresa extremeña del sector agroalimentario País de Quercus, que ha permitido su aplicación, aún en fase experimental. También han participado un grupo de empresas como GM (del sector electrónico), Amplía (sector informático) o específicas para el desarrollo de entornos en Internet como Montejava. Los premios eMobility, según ha informado la Universidad extremeña, tienen como objetivo «estimular y promover los desarrollos e innovaciones tecnológicas en el ámbito de la movilidad en el territorio español». Los candidatos a los mismos pueden ser empresas e instituciones españolas que hayan realizado un proyecto móvil o inalámbrico, y que consideren que han contribuido de manera significativa a crear valor para los usuarios y la compañía. En la edición de este año, el jurado han estado compuesto por las siguientes empresas e instituciones: ACCENTURE, Instituto de Empresa, ISB, Alter Itinere Consulting S. L., Boston Consulting Group, BCP, Universidad Politécnica de Madrid, Tech Events, Funcorp Consulting y BIRD & BIRD.La aplicación de los localizadores GPS a la montanera consiste en monitorizar a los cerdos, a los que se abrochan unas especies de mochila, de tal forma que transmiten en tiempo real un conjunto de datos sobre los kilómetros andados a diario, zonas de la dehesas más frecuentadas, horarios, etcétera. Estos datos ayudan a planificar mejor la montanera y los aprovechamientos de la dehesa.

El dispositivo fue presentado oficialmente por la Uex y Amena en la pasada edición de la Feria Ganadera de Zafra.


http://www.gmvsistemas.es/img_prensa/img_noticias/noticias11_05.pdf

EQUIPO MÓVIL DE TRAZABILIDAD PARA GANADO: CONFORT ANIMAL (CONAN)

GPSGMV Sistemas ha dado un paso adelante en las aplicaciones de navegación GPS orientadas a la ganadería desarrollando un equipo móvil de trazabilidad y monitorización animal para el control y estudio del ganado porcino ibérico durante la montanera. La montanera es el periodo de tiempo (alrededor de 3 meses) que tiene que pasar el cerdo ibérico en libertad alimentándose de bellota y que es imprescindible para lograr la calidad denominada jamón ibérico de bellota.

El proyecto ha sido realizado para la empresa AMENA y la Facultad de Veterinaria de la Universidad de Extremadura, que están desarrollando una plataforma de servicios para la agricultura y ganadería en la que se incluye este sistema.

El sistema desarrollado tiene como características:

• Autonomía mínima de mes y medio mediante baterías asistidas por un panel solar que permite al equipo ser autosuficiente en periodos de climatología favorable.
• Envío de datos mediante la red GPRS con conexiones TCP/IP.
• Posibilidad de teleprogramación y consulta de datos mediante mensajes cortos SMS.
• Determinación de la posición y los itinerarios mediante tecnología GPS.
• Datos adquiridos del entorno del animal que incluyen temperatura externa y luminosidad, así como la posibilidad de adaptar otros sensores.
• Diseño ergonómico ajustado a la fisonomía porcina y resistente al medio adverso en que se encuentra el dispositivo (estanqueidad total, resistencia a dentelladas de gran potencia, etc.).

Sentido Común

Después de este forzado break en mi trabajo diario debido a que no he tenido un minuto para sentarme con el correo debido a: 1.- El curro por toda España, 2.-Los ·$%·$%&·$ de ya.com me han dejado sin Inet desde el día 9, 3.- Me llevé a mi mami a Venecia pq era su sueño, regreso a leer los mil mails que tengo pendientes.

Voy a empezar a postear los "pink pappers" (chorradas de chema recojiendo todo lo que le parece sobre un tema) pero antes quiero comentar y postear esta noticia.

Linus Torvalds es quiza uno de los mejores programadores del mundo, y así lo digo en muchas de mis sesiones, y además disfruta de una cosa fantástica y es el sentido común. Recientemente, Morton, el segundo al mando en el proyecto del kernel de Linux, expresaba su preocupación con el modelo de desarrollo del kernel, diciendo que él piensa que el kernel se está haciendo cada vez más "buggier" y que el modelo de desarrollo que llevan no les permite arreglarlos bugs, pq los desarrolladores no están interesados en el fixear el código, sobre todo lo referente a elementos "antiguos". Al mismo tiempo Linus ha escrito que se necesita una "respiro" para poder arreglar los procesos de desarrollo del sistema.

Linus, piensa que ha llegado el momento de sentarse y pensar como ya hicieran otras compañías para securizar los sistemas. Algunos más tenebristas dicen que si no se hace se puede producir un "breakdown".

Artículo 1
Artículo 2

Malingo:

Bueno, creo que sentarse y evaluar el ciclo de vida del software para hacerlo más seguro es una buena noticia para todos puesto que es el principio de un futuro mejor para el kernel de Linux. Podemos seguir diciento "·$"··$%·$ mitos" sobre seguridad o hacer las cosas bien.

Bravo por el Sentido común.

La Receta

La semana pasada y esta llevo hablando mucho del tema de la apertura de código, y como dice el Robé: "Cortame las piernas y aún podré volar", asín que, por lo cualo, os dejo un texto de una participación en Securmatica esta semana pasada de un amigo (se notan las ideas) y que tiene un estudio de un Security Researcher, que está pa examinarnos de él!:

"Existe en los medios especializados cierto debate sobre la incidencia del modelo de apertura del código, en la seguridad del mismo.

Si bien resulta un debate interesante, quizá pueda estar parcialmente incompleto dado que la apertura o no del código como criterio de seguridad tiene una relevancia muy relativa respecto a la totalidad de factores que la afectan de forma muy determinante.

Algunos miembros de las comunidades Open-Source argumentan que el código abierto es más seguro porque las vulnerabilidades son mas fáciles de detectar y corregir. Sin embargo, la comunidad de Software cerrado (o compartido) argumenta que el acceso al código facilita la labor a los atacantes.

En cualquier caso, no debemos caer en el error de simplificar de esta manera el problema.

Algunos estudios recientes (Cambridge University, Ross Anderson)
http://www.ftp.cl.cam.ac.uk/ftp/users/rja14/toulousebook.pdf
apuntan a que la apertura del código, ayuda de forma similar a “atacantes” (pueden desarrollar exploits más fácilmente) y “defensores” (pueden encontrar bugs y corregirlos mas fácilmente). El estudio concluye que, en un mundo perfecto, y en sistemas suficientemente amplios y complejos para que tenga sentido la aplicación de un modelo estadístico, el atacante y el defensor son afectados por igual por la apertura del código.

Sin embargo, los factores “humanos” juegan un papel mucho más determinante. Son los que realmente rompen esta simetría sustancialmente. ¿Porque fracasan con frecuencia los intentos de la comunidad open Source de establecer un modelo permanente y predecible de revisión de código?

Security focus aporta algunas respuestas al respecto basadas en experiencias reales (http://www.securityfocus.com/columnists/218) donde el principal fracaso reside en la falta de estímulo o motivación de los programadores para hacer el trabajo “pesado”, “sistemático” y continuo que supone una autentica auditoria de Software. En su lugar, es mas atractivo encontrar vulnerabilidades, explotarlas, y obtener el reconocimiento del resto de la comunidad.
La única contribución puntual que alimentó el proyecto, pero que no evitó su fracaso, vino del mundo académico y de entornos sin demasiada experiencia (estudiantes bajo la supervisión de un profesor)

[Extraido del artículo: "In discussing Sardonix's fall, Crispin Cowan, the project's leader, was harsh in his appraisal of the open-source community: he asserted that security researchers were only interested in finding splashy bugs and posting them to security mailing lists. I think that's oversimplifying the matter.Members of the security community tend to audit software either for a business interest, or for their own private use. Some of them do, indeed, disclose the issues they discover to mailing lists, winning reputations as Kung Fu masters. But many sit on their findings, because kudos on a mailing list or a software auditing website can never compare to the reward of unauthorized access to a high-profile system."]

Sin embargo, el modelo de código compartido, muy extendido entre los fabricantes de software, parte de diferentes conceptos:

1.- Los “ojos” que revisan el código han de ser los necesarios, pero EXPERTOS. Así como no dejar ninguna duda sobre la existencia de “motivación” o “estímulo”.
2.- La revisión de código es sólo una parte de una aproximación global. En el caso de Microsoft, hablamos del Secure Development LifeCycle (SDL). Durante el proceso de desarrollo se incluyen desarrollos de “modelos de amenazas”; herramientas de análisis de código; reviews y chequeos de seguridad durante los “Security pushes”; final security reviews por terceras partes. Etc..
En resumen, la apertura o no del código por si misma no es un criterio de seguridad. Los “atacantes” y “defensores” se pueden ver afectados por igual. Los entornos de desarrollo y teesteo en los que se producen ambos modelos, si tienen algunas diferencias evidentes que rompen esa simetría a favor de los modelos profesionales de desarrollo. No en vano, un entorno profesional dedica un 1% del tiempo destinado a resolver una incidencia de seguridad a su desarrollo, mientras que el 99% restante se dedica a pruebas intensivas"