Todos con el ay!fon

Escribí este artículo para una revista de papel, pero después de leerlo me pareció "poco apropiado". Me debo estar haciendo muy mayor para que yo determine algo como "poco apropiado". Al final cambié el texto completo para el artículo de la revista impresa, pero creo que lo que me salió del tirón es cuanto menos curioso, así que aquí os lo dejo.

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Todos con el ay!fon
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Se acabaron las guerras de buenos y malos. Se acabaron las guerras de libres y privativos, todo el mundo se unió, al estilo de los mejores musicales de “jolibud”, todos cantando en la hamburguesería encima de las mesas y bailando al tiempo que en un apoteósico y orgásmico final todos sacamos nuestro ay!fon.

Sí, somos felices, a nadie le importa que no traiga cámara de vídeo o que con un dispositivo Nokia se puedan hacer más cosas o que no traiga funciones empresariales como un HTC o una Blackberry, ¡qué más da que sea incontrolable en una empresa! Es el ay!fon. Un dispositivo mágico como dice en su publicidad.

Todos juntos, los pro-hombres de esta sociedad, hicimos cola en las tienda de la operadora que se quedó con la exclusiva al tiempo que firmábamos la permanencia, felices y contentos, durante dos años de voz y datos. Sí, quiero, quiero, quiero un ay!fon. Quiero usar mis dedos para ampliar fotos, que es lo que hago todos los días con mi teléfono. Quiero sentir la libertad, el estilo en mi bolsillo, la clase social recorriendo mi cuerpo, ver como mi traje crece y se convierte en algo superior cuando llevo un ay!fon. Quiero que mi traje tenga el bolsillo del corazón transparente, para que mi ay!fon pueda ser mostrado al mundo en todo su esplendor. Que nada se interponga entre el disfrute de my ay!fon y yo.

Yo he tenido problemas con mi dedo, pues mi padre, que no viene de familia de pianistas, me regaló en herencia una mano de barnizador de muñequilla acostumbrado al disolvente y la lija fina y no va bien con el ay!fon. Pero no pasa nada, me puedo comprar el ay!finger que al más puro estilo del ay!calcetín para mi ay!plof cuesta un dinero que sólo nosotros, los de una clase social elevada podemos pagar. Y el que no pueda, pues que se chinche que para eso somos ay!people.

Y si no, pues me adapto el mi dedo, me voy a una empresa de esas que hacen cirugía, que si uno se pone los músculos de sentarse de Antonio Banderas o la herramienta de trabajo de Nacho Vidal, yo quiero ponerme el dedo de… no se… de Tom Cruise, que además seguro que huele que alimenta.

Así, con mi ay!fon podré disfrutar de mi ay!calcetin 2.0 (ay!fon edition), y mi ay!finger addapted y se notará, vaya por dónde vaya, que aún quedan clases sociales. Hablaré más alto, para que así, cuando me vean mis congéneres me hagan un gesto de aprobación, al estilo de los moteros de las hermandades cuando se cruzan en la carretera.

Sólo espero que empiecen a hacerse las nuevas ubicaciones para nosotros. Las ay!cafeterías, dónde nos cobre 30 € por un café sin azúcar ni leche y nos vendan el ay!milk a 10 € y el ay!sugar a 15 € el terrón y dónde sólo nosotros, gente de una clase social superior podamos entrar. Que no haya colas en base a tiempo esperando sino en base al ay!status, el que tenga la colección completa de cacharrines que sea primero.

Vosotros, gente de baja estofa, de mal comer y mal vivir, descerebrados que no sabéis que es lo importante en la vida nunca llegaréis a nada. No sabéis valorar las inversiones y por eso tenéis lo que os merecéis. Teléfonos móviles que sirven sólo para llamar o incluso para trabajar, pero… ¿os da algún status social? Noooooooo, por eso os va como os va.

Dejadnos a nosotros que gobernemos, basta de decisiones “técnicas” en la elección de aparatos pensados para dar “estilo y clase”. Si una empresa quiere poner teléfonos móviles a sus empleados ¿en qué debe pensar? ¿En los datos técnicos o en el estilo?

Ay, pobre de ti, si dudas en la respuesta ante esta pregunta. Ya lo decía claramente el anuncio de ese reloj de nosequé en que salía Antonio Banderas, el Fernando Alonso ese de los coches pequeños y aplanados y la chica rubia esta que canta… porque canta ¿no?. Sí, ya lo decía claramente: “No es lo que soy, soy lo que tengo” …¿o no decía eso?

En fin, no te resistas, da un paso adelante y ponte en la cola de tu tienda de dispositivos de “estilo” y arrasa con todas las ediciones. Cómprate varias ay!carcasas y tira ya tu viejo “zapatófono”. Verás cómo ligarás incluso siendo informático.

Saludos Malignos!