Ponme un correito

A veces consigo pasar de los 35 otras no llego a los 20 y las más me quedo en esa franja. No, no son el número de masturbaciones por semana, son el número de correos que soy capaz de contestar al día. Y de esa cantidad no todos correctamente. Y cuando ya has llegado a tu límite de contestación, da igual lo que sea, da igual que sea un correito en el que sólo haya que poner: “Gracias”. En ese momento simplemente no puedes contestar un nuevo mail. Tu cerebro no da para más. Así que, cuando me encuentro con alguien que me dice algo como: “Ponme un correito”, me cago en sus muelas, porque no existen “correitos”, todos cuentan. Aunque hay algunos que más que otros. Esta es mi particular clasificación de los “correitos”.

Mail Piedra en el Riñón

Te acaban de calzar un triple + técnica para el equipo contrario, o tienes que hacer un Drive trhough y no sabes cuándo. Estos mails son una putada, son esos que según entran en tu buzón dices: “Putada!”. Son mails que traen mogollón de curro asociado, vienen de tu jefe pidiendo información “sólo por saber”. Algo como “Hola Martínez, quería un informe de cómo fue la reunión dónde fuiste tú en mi lugar a la empresa MANOLA S.A. Es que Manola, su presidenta, y yo estamos pensando en casarnos y me gustaría cumplir los compromisos a los que has llegado con sus empleados” Y resulta que a ti te cayeron como una patada en los huevos los monosabios de MANOLA S.A. y no les has hecho ni puto caso. Sabe que cuando contestes vas a desencadenar la furia de los dioses, así que el mail se queda ahí enquistado en tu buzón, como una piedra en el riñón, mirándote, descojonándose de ti y con su banderita roja. Antes de contestar ese mail debes hacer un montón de tareas que te permitan justificar tus acciones, así que intentas remediar algunas acciones mediante llamadas de teléfono y ofertas de paz sibilina con los monosabios de MANOLA S.A, etc…

Los mails que son como piedras en el riñón pueden tener muchas formas. Pueden ser un par de líneas: “Hola, ayer me reuní con fulanito y le dije que le enviaría el informe trimestral de actividad que según el orden de trabajo deberías haber acabado ayer, ¿me lo envías?” Sí, el informe debía estar pero no está y toca currar. Un correo al día de estos es lo máximo que se puede sacar. Si te llegan más aprieta el culo.

Mail Buena Imagen

Algunos mails son contestados como dios manda, es decir, siendo resolutivo y aportando comodidad al receptor. Es decir, el receptor queda agradecido y se termina la conversación o se avanza en el proyecto. Este tipo de mails productivos son los menos pues exigen el número de neuronas equivalente a un buen café. Normalmente pondo de estos mails de 2 a 5 al día y generalmente van dirigidos a clientes, a proyectos personales o temas que me tienen más o menos apasionados. Una vez que he contestado un par de estos ya necesito un café y mis neuronas entran en la fase de degrado pues las fuerzas almacenadas por la noche han empezado a decaer.

Mail Debate

Otros mails son contestados por teléfono. Sí, me pongo delante del mail y pienso: “Joder, la de letras que voy a tener que escribir pudiendo hacer una llamada rápida de teléfono y zanjando el asunto definitivamente”. A veces, si hay suerte, de una llamada te quitas dos o tres mails. Estos mails son mails que suelo tener con compañeros de proyectos, en ellos hay que debatir asuntos y por mail las conversaciones pueden hacerse interminables. Mejor charlamos unos minutos y nos ahorramos la biblia. Esto puede ser sustituido por una conversación Messenger si no es demasiado farragoso. Si te llegan mails debates con historia de más de tres personas es mejor quedar a tomar un café o unas cervezas porque si no, la historia puede alargarse muuucho en el tiempo.

Mail Recorte

Te quieren enmarronar. Te quieren cazar. Hay un marrón volando por la sala y están buscando en quién recae. El mail lleva un caramelito, pero no te dejes engañar. Es un cebo. Pueden venir acompañados de halagos. “Chema, tú que sabes tanto….”, “Seguro que para alguien de tu nivel….”, “Esto es una gran oportunidad…”, “Sólo alguien con una gran capacitación podría…”. Y después se ve una lista de problemas totalmente camuflados. No te fíes, es una trampa. Puedes acercarte al toro, pero con cuidado, pues tienes que recortar al final. Es importante ser hábil en los recortes. Si se te nota mucho es negativo, si te coge el toro, estás jodido. Así que…práctica.

Mail Coña

Colegas o amigos que te envían un mail con un chiste, una anécdota, una felicitación o algo así. Dependiendo de la confianza que tenga se contesta o no. Estos mails se contestan en una o dos líneas con algo ingenioso. De estos mails suelo contestar entre 2 y 10 entre medias de otros mails.

Mail Cortesía

Son mails que llegan a tu buzón de una persona que conoces pero con un tema que te pilla totalmente periféricos, no tienes ni puta idea de que es lo que necesitan y ni mucho menos como resolverlo, pero hay que contestar. Estos mails suelen ser peligrosos de contestar en el momento pues puede incitar a la otra persona a insistir en el tema. Cuando encuentro un hueco me siento y contesto estos mails haciendo el máximo pero sin ser resolutivo. Al final hago lo que puedo y cuesta tanto como si realmente pudiera. Son una putada.

Mail Cianuro

Ha llegado el mail, el mail que sabes que te va a llevar a lo largo de un viaje muy jodido. Es como cuando Tony Soprano le dice a Poli Galtieri: “He pensado en ti para llevar lo de la basura”. Estás jodido, te lo ha dicho el jefe directamente. No te está preguntando, es una forma retórica de asignarte algo. Puedes decir que no, pero entonces….será peor que antes. Tu vida hasta ese momento ya no existe. Este mail ha hecho que muera tu status quo previo, así que hay que aceptarlo y pasar a la nueva vida…

Para clasificar estos mails se inventaron las banderitas de colores, del verde al rojo y del rojo al negro. Toda una fiesta de colores.

Saludos Malignos!