Temporada de políticos

Bugs Bunny siempre fue un cabrón con pintas. Era un capullo capaz de sacar provecho de ser un dibujo de comic para siempre conseguir salir airoso en todas las aventuras. Por el contrario, el pobre Pato Lucas o el viejo Doc tenían que sufrir los rigores de la física más realista y más dura para acabar siempre puteados. De todas sus historias, hay una que marcó una época, en la que jodía la vida al cazador con la no apertura de la veda de los conejos. Así, le aprovechaba a dar de hostias al cazador con el cartel que decía que no estaba abierta la temporada de conejos.

Esto siempre es un así con los políticos, salen elegidos, y durante 4 años están dándote de hostias con el cartel de “cerrada la veda de políticos”, o lo que es lo mismo, ya podrás expresarte dentro de cuatro años, en las próximas elecciones, que yo mientras voy a hacer lo que me plazca.

Y es así como sucede, durante 4 largos años tenemos que aguantar mamonadas, robos, corrupciones y lo que más nos toca los huevos, chulería. Parece que un político electo consigue un grado extra de chulería que le permite vacilar más en el parlamento y delante de los micrófonos. Lo pueden hacer, están fuera del alcance de los cazadores, porque está cerrada la veda de los políticos. La tienen cerrada ellos mismos, mediante unos “pequeños controles en los órganos de justicia”.

El caso es que, tras realizarse unas elecciones, hay una rara situación en la que un político realmente entra en pánico, y es cuando viene su peor depredador: Otro político. Ese momento en que un cargo político debe ceder su puesto a otro político de un partido contrario, es un momento de tensión y desesperación. Para ellos, es como si alguien viniera a profanar su casa, tomando control de todo lo que ha sido suyo antes… y eso les hace sudar.

Es entonces cuando se producen las famosas “madrugás” o noches enteras destruyendo toda prueba o indicio de los tejemanejes que fueron orquestados desde sus otrora controlados dominios. Esas concesiones de construcción, esos correos electrónicos intercambiados, esas llamadas de teléfono hechas y recibidas que ponen de manifiesto hechos, etc… Cualquier prueba del pasado debe ser eliminada. Sin rastro. Todo debe estar perfecto y aséptico para el nuevo ocupante.

Así, desde hace años, en la “madrugá”, se hace uso de equipos de ingenieros informáticos que tienen que borrar de forma segura todos los datos de todos los equipos informáticos utilizados por las personas de su equipo, de todos los pendrives, CDs, DVDs o copias de seguridad que puedan contener algún rastro de lo que allí se coció durante el periodo en que ese cargo político saliente fue el rey.

Durante este periodo en que un equipo saliente tiene que dar entrada a un equipo entrante todo se transforma, y los informáticos tienen que hacer magia para dejarlo todo como si allí no hubiera cagado nadie nunca.

Sin embargo, en esta ocasión, la cosa va a ser mucho peor, ya que habrá que borrar discos duros de tamaños enormes, habrá que rebuscar por todos los rincones todos los dispositivos de almacenamiento, para que no se quede ningún USB con forma de Furby o de llavero con datos sensibles, habrá que eliminar todos los discos de Lady Gaga, y lo más difícil, habrá que limpiar todos los dispositivos móviles, smartphones, los iPhone, los iPad, etc… para evitar dejarse ningún documento peligroso.

Por el contrario, cuando entra el nuevo político, con energía, con ganas de tomar posesión del tan ansiado sillón, lo primero que hará tras apoltronarse después de haber posado para los medios con la mejor de sus falsas sonrisas y dicho al político saliente algo cortés, será meter a los forenses.

Otro equipo de informáticos, que vendrán cargados con detectores de metales para descubrir los dispositivos de almacenamiento perdidos, que desmontarán los discos duros para hacer análisis forenses offline, que recogerán teléfonos móviles, tabletas, discos de Lady Gaga y copias de seguridad de los CPDs, para pasarle el microscopio hasta el último bit, para extraer lo que algún día estuvo allí guardado.

Acabado ya el análisis forense, recibido ya el informé, el nuevo rey de la manada, tras los banquetes iniciales y toma de posesión de los PINs de las tarjetas de crédito que abren puertas en restaurantes y voluntades, el nuevo amo decidirá si lleva el asunto a los tribunales, o simplemente se guarda estos ases en la manga para sacarlos ante el primer escándalo que se le venga encima, para cantar, como eunuco solista, el tan utilizado tema de debate: “Y tú más”.

Con suerte, los más odiados, o más ladrones, o más hijosdealgo tendrán un informe pericial tan bien montado, y con tantas pruebas, que hará que sus huesos pasen a visitar a algunos de sus más ilustres antecesores en los bonitos apartamentos con rejas en las puertas, y comida caliente 3 veces al día. Allí donde, tal vez, alguien se acuerde de todas las que hicieron a la ciudadanía y, cambiándose los papeles, le diga “¿Qué hay de nuevo, Doc?”, mientras deja caer la pastilla de jabón con disimulo...

Saludos Malignos!